Me desconcierta

Me desconcierta un poco algún detalle de Jesús.
El tema de que por un lado yo, y por otro lado su vida, no lo termino de entender muy bien. En parte me hace sentir un poco...pues no sabria decirte...entre apartada, duda de por qué ,desconfianza, sensación de que pueda haber verguenza o miedo de mi, no sé.
Puedo entender, supongo, que quiera salir algunas veces en plan: reunión de tios.
Pero que tampoco pueda ir a verle tatuar...eso si que no lo entiendo. Lo que me dijo de que algunas personas se cortan, hombre, ¿qué hace, pubis y pechos siempre? Pero, ¡joder! Miguel intentaba que estuviera en todos porque a él si le hacia ilusión que acabara pudiendo dedicarme a eso. Y en lo otro, todos con los que he estado era lo primero que hacían: como fardar de mi, yo que se... Que igual Miguel tenía razón y que doy vergüenza y no se ne
Me raya que tu ilusión te puede, Paula. Que siempre te pasa lo mismo: te dicen cuatro cosas que coinciden con fantasias tuyas y te derramas hacia él. Y lo malo es que ellos luego abren la trampilla y ni se inmutan pero tú, cada vez, pierdes mas materia...
Que puede ser realmente que quiera ir despacio para alargar la ilusión y tonteria bella del inicio de un noviazgo. Pero tú siempre estás amargada y pensando mal y eso, al final, es lo que no te deja disfrutar de cualquier cosa buena que pase. No se, estoy desubicada.
Me pasa que no me siento al final parte de nada, ni importante, ni que nadie piense en mi en ese aspecto (que considero uno crucial por mi trastorno). Por el contrario, me siento algo desechable, más bien. No puede no aparecer alguna vez (que tampoco esta siempre, pero fugazmente) el pensamiento de que eres algo para entretenerse hasta irse a E.E.U.U.
Pero, en serio, intenta no pensar así, Paula.

Creo que me estoy enamorando

Solo espero que no te vacile, lo espero de verdad porque otro desengaño social/amoro... supondria el suicidio

te quiero, joder!

Nadie te busca, nadie te encuentra

Otro día en el que despertarse es un motivo suficiente para hallar un llanto.
Realmente a nadie le importo, es una soledad absoluta.

Mis pensamientos y yo; yo y mis pensamientos. No hay nada más. ¿Por qué deseo amor? ¿Por qué lo necesito?¿No podría, simplemente, estar en paz?

Ya lo decía aquel señor de la calle emitido en "callejeros": lo peor de vivir en la calle es la soledad. Y tiene razón. Si no puedes compartir, nisiquiera, los buenos momentos, ¿Qué sentido tiene seguir en esta dimensión en la que eres invisible?

Me aterra el futuro, pero realmente lo que me aterra es seguir sola el resto de mi vida. Que nadie celebre nada conmigo, qué nadie me limpie las lágrimas.

Tu vida es una farsa, Paula, nada te va bien.

Sábado = depresión

Sabado noche, casa sola, dinero como para permitirme un fiestón o plan molón... ¿Y cuál es la situación? Pues en la cama viendo telebasura más sola que la una...
No es cosa de que me sienta asi, es que soy lo último de la lista. Nadie tiene ilusión o ganas de verme. Nadie hace por intentar pasar un rato a mi lado.
Me da bastante terror dejar aumentar mis sentimientos y que cuando éste se vaya, pues ostia. Porque Paula, no te va a llevar y tenerte ayi sin más. No tienes ni pasaporte, y te lo está diciendo con lo de: permiso de trabajo, no se quien me consigue tal... Claro, pero para él, tú nunca has sido parte de un "pack" con él.
Eres ridícula, joder, mazo ridícula.

El finde en silencio

Me estaba deprimiendo porque ya llevo semana santa y el puente de mayo sola en casa. Sin planes, sin gente, sin alegría...
Me embajona tener tiempo libre y no poder compartirlo con nadie. Me siento sola en la nada, moviéndome por inercia. Como enclaustrada en un bucle.
Todo el mundo me dice que no tengo que depender de nadie, pero esa gente tiene amigos, relación con algún familiar o un perro almenos...

Carta para Juan.

Bandiit skullmonkey, ¿qué te crees? ¿el bandido de Cabra? Eras un pringao sin sangre en las venas. Si esque ni hablabas, macho. Tu única aspiración es jugar a la consola. Sueñas con triunfar sin salir de ese pueblo...si es que no hay uso de razón ahi...
Y ahora publicas que la quieres, ¿no? En estos cinco años nunca pudiste hacerlo por mi.
Pero, ¿qué no se ya a estas alturas...? Nunca dejasteis de hablar, empezaste conmigo solo por el acento de madrid como el suyo, por darte libertad sexual conmigo acabaste teniéndome solamente para eso, me hiciste vivir un engaño con engaños mientras tu planificabas como alejarme mediante la artimaña y no la comunicación...
Me tenias esperando tus promesas que nunca llegaba ni una, durante demasiado tiempo. Para ahora darle mi perro, la casa, el coche y el amor a la supuesta arpía que te robo a tí y a tu familia. Y que te crees, ¿qué te quiere? ¿No lo ves? ¿No ves que ha recurrido a ti ahora que casi tiene 30 tacos, un niño y no tiene donde caerse muerta?
Ya no te quiero, ya no te echo de menos. Es simplemente rabia de haber aguantado tanto por nada. De ser la que lo dio todo por ti y tú acabes con la que te robó y despreció.
Me jodiste mucho la vida por tu manera cobarde de actuar, haciéndome vivir y creer una mentira, por no tener los huevos de decir: tia, que no siento lo que tú.
Pero, ¿sabes qué? Aunque haya estado tanto tiempo enganchada a esta horrible toxicidad, gracias a ver como has actuado esta ultima vez me das entre pena y asco. Eso hace que ya haya olvidado esa sensación romantica hacia tí, después de tanto...
Y lo que es aun mejor:
Estoy conociendo a un chico increíble, es como el hombre de mis sueños, no solo algún matiz. Y ahora tengo todo mi corazón y mi cabeza libres para estar con y por él.

Así que solo puedo decirte: ¡Muchas gracias, subnormal!